Мы в Facebook
Мы в LinkedIn
Мы ВКонтакте
Наш канал на YouTube

Расписание программ

+7 (727) 328-5581

+7 (701) 577-9494

"Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему",

- Лев Толстой

Научные исследования показали, что основой для долгосрочных счастливых отношений являются... угадайте что???... доброта и щедрость!В это статье речь пойдет об одной из основных частей жизненного баланса - взаимоотношениях. Посмотрим с научной точки зрения, почему некоторым удается (или не удается) создать и поддерживать доверительные, глубокие отношения. Итак! :)

В середине -70х годов резко возрос уровень разводов в мире. Ученые, обеспокоенные потенциальным влиянием этого факта на психологию детей в таких семьях, начали активно проводить исследования. Целью исследований было выяснить, почему в развитых странах около 70% (!) подают на развод. А также почему, в противовес большинству, есть те самые 3 пары из 10, которые сохраняют семью и живут в радости и гармонии друг с другом. Для исследования были собраны добровольцы, в надежде выявить, какие же ингредиенты необходимы для создания счастливых отношений. Лев Толстой как-то сказал, "Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему". На примере исследования, давайте посмотрим, насколько правдиво данное изречение.

Исследование проводилось в течение 6 лет американским Gottman Insitution. Институт был основан супружеской парой Джона и Джули Готтман, которые создали его с целью поддержки и развития здорового климата в семье.

Психолог Джон Готман непосредственно принимал участие в исследовании. За последние 40 лет он изучил тысячи пар в поиске формулы идеальных семейных взаимоотношений. Вместе со своей женой Джули, профессор Готман работают в своем центре. Целью своей работы они называют помощь парам в создании и поддержании любящих, здоровых взаимоотношений, основываясь на научном подходе.

Джон Готман считает 1986 год решающим в своей карьере, потому что именно в этот период он пришел к самым главным результатам своих исследований и создал “The Love Lab” ("Лаборатория любви", - перев.) в партнерстве со своим коллегой Робертом Левенсоном (в университете Вашингтона).

Готман и Левенсон собрали молодоженов в лаборатории и проводили наблюдения за тем, как они общаются. С командой исследователей они подключили электроды, которые замеряли уровень давления, пульса и активности потовых желез участников исследования. Вторая часть исследования состоялась только через..... 6 лет. Цель его была - узнать, сколько процентов из первоначальных участников все еще вместе, т.е. состоят в браке.

Из собранных данных, стало ясно, что поведение всех участников исследования можно разделить на две яркие группы: "мастера" и "катастрофы".

"Мастера" счастливо жили и продолжают жить вместе после всех этих 6 лет. "Катастрофы" либо расстались в течение первых шести лет, либо были хронически несчастны в браке.

Проанализировали собранные данные, исследователи увидели, в чем главная разница между людьми этих двух категорий...

"Катастрофы" выглядели спокойно во время финального интервью исследования, но датчики, замеряющие физиологические показатели, говорили об обратном. Их пульс намного превышал норму, они потели и их артериальное давление было сильно повышено. Обобщая данные по тысячам пар, Готман пришел к выводу, что пары, чьи физиологические показатели были более высокими в ходе эксперимента, - имели отношения, которые ухудшались с гораздо большей скоростью, чем у других.

Но причем тут физиология? Проблема в том, что "катастрофы" продемонстрировали все признаки возбуждения - постоянного пребывания в состоянии "люблю-или-ненавижу" в своих отношениях.

Просто поговорить об отношениях, сидя рядом со своим супругом, по внутреннему состоянию для них можно было прировнять к встрече с саблезубым тигром...

Даже когда они говорили о чем-то приятном или обычном, они были готовы "атаковать или быть атакованными" в любую секунду. Это подтверждалось ускоренным сердцебиением и агрессивным состоянием по отношению друг к другу.

hugs"Мастера", в противоположность, проявили низкую физиологическую активность. Они оставались спокойными и между ними чувствовалась связь, которая проявлялась в теплом обращении друг к другу, даже когда они о чем-то спорили. Нельзя сказать, что "мастера" обладали лучшими, чем "катастрофы", качествами, по умолчанию. Объективнее сказать, что

они создали климат доверия и интимности, который И помогает им чувствовать себя эмоционально и физически комфортно рядом друг с другом.

Готман хотел узнать больше о "мастерах", которые сумели создать свою культуры любви и интимности, а также, почему "катастрофы" не смогли этого сделать. В продолжение исследования, в 1990 году Джон создал лабораторию в Университете Вашингтона, которая выглядела как красивая спальня с местом для совместного завтрака. Он пригласил 130 новобрачных, которые провели один выходной день в этой комнате, а он наблюдал за тем, что они обычно делают в свободное время: готовят, прибирают, слушают музыку, едят, болтают и развлекаются. Готман пришел к удивительному выводу - тому, который говорит о самой сути того, почему одни отношения процветают, а другие, извините, загибаются.

В течение дня, партнеры обращались друг к другу с просьбами, (это то, что Готтман называет "заявкой"). Например, муж замечает в саду красивую птичку во дворе. Он может сказать жене: "Смотри, какая там красивая птица!" Он не просто комментирует, что в саду есть красивая птица... но обращается к жене с просьбой посмотреть, привлекает ее внимание - в надежде, что они найдут нечто общее , пусть даже это будет наблюдение за птицей.

У жены теперь есть выбор. Она может либо "повернуться", либо "отвернуться" от своего мужа, как говорит Готтман. Несмотря на то, что пример с птицей может быть простоват, он отражает реальную ситуацию того, что происходит в отношениях пары, насколько атмосфера между ними здоровая. Муж думал, что птица была достаточно важным аргументом, чтобы начать разговор с женой, и вопрос здесь в том, понимает и уважает ли это жена.

Участники, которые "повернулись" к своим партнерам - ответили на их предложение, проявили внимание и интерес к просьбе мужа или жены. Те же, кто "отвернулся" - не отреагировал вовсе либо отреагировали по минимуму, продолжая заниматься своими делами: смотреть телевизор или читать газету. Иногда такие партнеры отвечали с особым раздражением, что-то вроде: "Прекрати отвлекать меня, я читаю".

Эти взаимодействия имеют прямое влияние на благополучие в семье. Те пары, которые развелись после шести лет, "поворачивались" к своему партнеру только 33% времени. Только 3 их обращения из 10 были встречены и поддержаны партнером.

Пары, которые были все еще вместе после шести лет со дня свадьбы, - воспринимали и поддерживали обращения своего партнера 87% времени. Т.е., 9 из 10 раз они поддерживали и осуществляли эмоциональные нужды своего партнера.

coupleНаблюдая за такими взаимосвязями, Готтман может предсказать с 94% точностью, какие из пар - неважно, гетеро- или гомосексуальные, богатые или бедные, с детьми или без, - 1. расстанутся скоро, 2. останутся вместе несчастными или 3. будут жить душа в душу долго и счастливо. По большей части это зависит от того, какой дух партнеры создают в своих взаимоотношениях. Одаривают ли они друг друга добротой и щедростью? или презрением, критикой и враждебностью?

"У "мастеров" есть привычка ума, - объясняет Готтман в своем интервью, -вот такая: они сканируют социальную среду с тем, чтобы найти вещи, за которые можно поблагодарить или похвалить своего партнера. Они осознанно создают культуру уважения и взаимной поддержки. "Катастрофы" сканируют среду на предмет того, какие их партнер совершил ошибки."

Взаимные упреки - это фактор №1, из-за которого пара распадается.

"Это не просто сканирование среды", - замечает Джули Готтман. Это сканирование партнера, с целью найти, что он делает правильно или неправильно, с последующей критикой, вместо проявления уважения и благодарности".

Перевод: Дарья Стрекозова